ceritanya kita lg jalan di mall...anak2 masiih kecil2.
sembari lihat cari2 barang yg mau di beli.....aku liha2t dulu...tiba2 ada seorang perempuan teriak....kita pada kageeet....langsung lihat ke araaah teriakan.....aku lihat ada anak laki2ku yg berumur 2 tahun ada di belakang seorang wanita....yg tangannya masih mengangkat rok wanita itu.....aku langsung menarik anakku sembari minta maaf.......trus anakku yg masih kecil itu bereloteh.....kilain patung.....sambil ketawa2.
di saat brkunjung
melayat atas meninggalnya
seorang wanita (almarhumah
telah brsuami), para pelayat
agak tr-heran2 melihat tingkah
laku sang suami, jelas trlihat
sang suaminya ini br-kali2
melangkahi mayat/jasad
istrinya . Shingga adalah
seorg playat yg brtanya kpd
sang suami; koq mayat
istrinya dilangkahi...., sang
suami menjawab ; dulu selagi
masih hidup almarhumah selalu
mengatakan kpd q..: Mas... klo
kamu mo kawin lagi, langkahi
dulu mayat q.....
Di Peternakan Bebek ada ayam bertanya kepada bebek...
- Ayam: Bek, telurmu dijual berapa?
- Bebek: Seribu dua ratus, lha kalo punyamu?
- Ayam: Cuma seribu seratus lima puluh..
- Bebek: Makanya kalo bertelur itu yang besar!
- Ayam: Ga mau ah! cuma selisih lima puluh perak aja pantatku sobek-sobek ntar......
suatu ketika dikampus swasta ada lomba malas yg di adakan oleh pihak dewan dosen, pemenang lomba termalas dikampus:pemenangnya adalah juara3 dimenangkan termalas pake sepatu pada waktu kuliah sampe sampe kakinya kapalan dan pecah2 , pemenang juara 2 malas karena tidak pernah bawa apapun kcuali baju sama celana panjang apalagi bawa buku dan alat tulis cuma tidur aja.pemenang juara 1 tidak pernah ke kampus untuk kuliah begitu ditanya juri kenapa kamu tidak pernah kuliah??ayo jawab???juri pun kesal karena kontestan pun tidak mau jawab?akhirnya pun menjawab saya malas pak, juri tanya lagi kenapa kamu malas?saya malas mandi saya malas pake baju saya malas jalan ke kampus, saya malas semuanya dan yg paling malas lagi saya malas liat muka bapak......
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
ada seorang Tentara sedang latihan Perang ( di semak" )...
tiba" Dia Menjerit...
komandan ; Woy... kenapa kamu begitu...
Tentara ; Maaf pak..
komandan ; kamu tahu nggak dalam situasi seperti ini kamu dapat membahayakan Tentara lain....
Tentara ; Maaf pak , saya tau itu.. begini pak...
-jika saya kejatuhan kotoran burung saya masih tahan pak...
-jika dijalari ular saya pun masih bisa tahan pak. tapi...
kalo yang 1 ini saya gak bisa Pak... 2 ek0r tupai masuk kedalam celana saya....
-Tupai A ; hey ini ada 2 biji kita makan 1 yuk,...
-Tupai B ; oh ya , yang 1 lagi kita Simpan untuk Besok...
wkkwkwkwkkwkwwk
ULAR BERBISA :
Suatu hari, Atang dan Otong menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si Otong kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si otong. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" si otong.
Otong : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit si otong kesakitan.
Atang : "Kenapa tong..???" jawab atang sambil tegesa-gesa mendekati si otong.
Otong : "Aku digigit ular tang.. cepetan telpon dokter tang... aduuh...." rintih si otong menahan sakit.
Beruntung si Atang membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.
Atang : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?
Dokter : "Ular jenis apa..?"
Atang : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."
Dokter : "Ya.. ya.."
Atang : "Bagaimana dok..?"
Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."
Atang menutup telponnya. Otong yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada si Atang.
Otong : "Bagaimana tang.. apa kata dokter..?"
Dengan lemas atang memandang burungnya si otong lalu berkata :
"Maafkan aku tong.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."
Di dalam sebuah kereta duduklah 3 orang turis asing, dan didepannya ada dua orang jawa yang duduk berhadapan langsung dengan turis tadi,
kemudian dimulailah cerita ini.
turis yang pertama ia berasal dari amerika, ia mengeluarkan dari kopernya sebotol coca cola ukuran besar, baru ia minum satu teguk, langsung ia buang ke cendela kereta sebotol coca cola itu,
salah satu orang jawa, berkata : " jangan dibuang mister !!!"
tetapi terlambat.
kemudian turis yang kedua ia berasal dari inggris, ia mengeluarkan satu kotak coklat ukuran besar, baru ia makan sedikit lalu ia buang kecendela kereta coklat itu,
salah satu orang jawa, berkata kembali : " jangan dibuang mister !!!"
tetapi terlambat.
kemudian turis yang ketiga ia berasal dari francis, ia mengeluarkan setangkai buah anggur, baru ia makan satu buah lalu ia buang kecendela kereta anggur itu,
salah satu orang jawa, berkata kembali : " jangan dibuang mister !!!"
tetapi terlambat.
lalu orang jawa tadi penasaran kenapa turis ini begitu mudahnya membuang makanan tadi, kemudian ia bertanya kepada turis yang pertama yang berasal dari amerika,
"hai mister kenapa anda tadi membuang sebotol coca cola kecendela , padahal anda baru minum sedikit ???
turis amerika menjawab, oh di negeri saya coca cola itu berasal maka saya sudah bosan minum coca cola....
kemudian ia bertanya kepada turis yang kedua yang berasal dari inggris,
"hai mister kenapa anda tadi membuang sekotak coklat ke cendela, padahal anda baru makan sedikit ???
turis inggris menjawab, oh di negeri saya coklat itu berasal maka saya sudah bosan makan coklat....
kemudian ia bertanya kepada turis yang ketiga yang berasal dari francis,
"hai mister kenapa anda tadi membuang setangkai anggur kecendela , padahal anda baru makan sedikit ???
turis francis menjawab, oh di negeri saya anggur itu banyak maka saya sudah bosan makan buah anggur....
Lalu orang jawa tadi makin kesal dengan jawaban para turis, dalam hati, ia berkata sudah tidak dapat makanannya jawabannya bikin emosi lagi.
Dengan kesal orang jawa tadi membuang temannya yang duduk disebelahnya kecendela kereta, para turis tadi binung dan menahan sambil berkata " what are you doing ???
tetapi trelambat temannya sudah terbuang lewat cendela.
kemudian para turis ini bingung dan penasaran, lalu bertanya,
" hai kamu kenapa tadi teman kamu, kamu buang kecendela,
Jawab orang jawa itu, di negeri saya banyak orang yang namanya MAS YANTO, makanya saya sudah bosan......dengan Dia.
Bu guru mengajar BAHAYA MIRAS!
Sekarang ibu beri contoh pake 2 CACING..
Cacing 1 dimasukkan dalam air mineral & Cacing 2 dimasukkan kedalam MIRAS..
Ibu Guru : Karena cacing yg tadi ibu masukkan kedalam air mineral masih hidup & cacing yg dimasukkan kedalam MIRAS mati, maka ap kesimpulannya??
Serentak anak muridnya menjawab : Kita harus rajin minum MIRAS supaya tidak CACINGAN!!!.....
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”
Istri : Pah, kok tumben bongkar2 lemari.?? Nyari apa.??
Suami : Lagi nyari buku nikah kita mah...
Istri : Ohhh... Ntuh ada dilaci kok pah..
Suami : Iya nih sudah ketemu..(dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget?
Suami : Ini lho mah, aku lagi nyari2..masa berlakunya sampai kapan ya.?
Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taun tuh..Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah.......
Istri : ^&*!!@#!#!$!%% hhiiiiiiiiiii........rasanya pengin nyekek........
seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tmptnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan. Ketika petugas bertanya: “Good morning, Mam… Can I help you?”. Siti baru sadar kalau kemampuan bahasa Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi sudah kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan. Kata Siti: “One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”. Petugas: “X_X:/?????” I don' know what are you talking about...Mam...
Gue bosen aja tiap kali kondangan selalu ditanya sama bapak - bapak atau ibu - ibu kapan nyusul
pada suatu hari saya menghadiri pemakaman
giliran saya balik tanya ke mereka kapan nyusul
eh malah saya digampar
Seorang tukang becak,
mendapatkan lottere 1 Milyar,
lalu ia pulang kerumah,
melihat tv lansung ditendang,
GANTI katanya,
kursi, meja ia tendang semua.....
Lalu istrinya datang, lalu berkata,
Ada apa bang?
Melihat istrinya datang,
Langsung ia tendang juga......
Lalu ia berkata,
GANTI JUGA..................
0 komentar:
Posting Komentar